Մեր բակի «Վագրիկ»-ը

ՎՐԷԺ ՔԱՍՈՒՆԻ

(Պատմուածք)

Գրչիս կպած կը տա­­տամ­­սիմ, գրե՞մ թէ չգրեմ... խնա­­յե՞մ, թէ չէ։

Յե­­տոյ ան­­ցայ առաջ։

Նոր թա­­ղամա­­սի մը մէջ նոր բնա­­կարան մը վար­­ձած էի, նոր թա­­ղամաս, նոր հա­­րեւան­­ներ, նոր բակ եւ այլն...

Հա­­րեւան­­ներ, ոմանք հե­­տաքրքրա­­սէր,որոնց հա­­յեաց­­քը հո­­գիս կը մա­­շէ, ոմանք ալ այլ տե­­սակի հա­­րեւան­­ներ, որոնք ընդհան­­րա­­­պէս ան­­տարբեր էին էու­­թեանս հան­­դէպ, որը ինձ աւե­­լի շատ կը նե­­ղաց­­ներ քան առա­­ջինը, ինչ որ է... Անցնինք առաջ։

Ինչպէս ամէն բակ մեր բակն ալ ու­­նէր իր ծա­­ռը, ծա­­ղիկը, ցայ­­տաղբիւ­­րը, ին­­չու չէ նաեւ շունն ու շու­­նե­­­րը։ Այդ բո­­լոր շու­­նե­­­րուն մէջ ու­­շադրու­­թեանս ամե­­նաշատ ար­­ժա­­­նացած էր վճիտ հա­­յեաց­­քով վագ­­րի տեսք ու­­նե­­­ցող կա­­տուի ձագ մը, որուն ակա­­մայ «վագ­­րիկ» կո­­չեցի։

Ար­­տաքնա­­պէս «վագ­­րիկ», բայց ներ­­քուստ վախ­­կոտ ու ոչ մար­­դա­­­մօտ։

Նկա­­տի ու­­նե­­­նալով իմ մէջ առ­­կայ կա­­տու­­նե­­­րու հան­­դէպ վա­­ղեմի սէ­­րը, անընդհատ տքնա­­ջան կը փոր­­ձէի, որ թոյլ տար մօ­­տենամ կամ առ նո­­ւազն ին­­քը մօտս գար, բայց ի զուր... Չէր պա­­տահած, որ կա­­տու մը դի­­մանար իմ ցու­­ցա­­­բերած վե­­րաբեր­­մունքին ու չգայ­­թակղո­­ւէր։ Միշտ անվրդով կը մօ­­տենա­­յին, շուրջս կը պտտո­­ւէին ու պո­­չեր­­նին ոտ­­քե­­­րուս քսե­­լով իրենց գո­­հու­­նա­­­կու­­թիւնը կը ցու­­ցա­­­բերէին առ ի երախ­­տա­­­գիտու­­թիւն անվնաս ու ջերմ վե­­րաբեր­­մունքիս ու կը հե­­ռանա­­յին։

«Վագ­­րի­­­կը» ի տար­­բե­­­րու­­թիւն այ­­լոց կը մեր­­ժեր, ու կը հա­­կառա­­կէր իմ կամ­­քին, գու­­ցէ նաեւ ինքն իր կամ­­քին։ Ու այսպէս, ես իմ վրայ վեր­­ցուցի լուրջ պար­­տա­­­կանու­­թիւն մը, այն էր վագ­­րի­­­կին վստա­­հու­­թիւն սոր­­վեցնել, որ կա­­րողա­­նամ յե­­տոյ կե­­րակ­­րել, սի­­րել ու խա­­ղալ իր հետ։

Ամէն ան­­գամ, որ բա­­կը կը մտնէի կը հան­­դի­­­պէի «Վագ­­րիկ»-ին, միշտ այնպի­­սի տպա­­ւորու­­թիւն կը թո­­ղէր, որ կար­­ծես գիտ­­նա­­­լով, որ իր­­մով հե­­տաքրքրուող չկայ, ազատ ու անվրդով, բա­­կին մէջ կը ցատկռտէր... Առ նո­­ւազն մին­­չեւ իմ մտնելս, եւ մեր այդ անակնկալ հան­­դիպման հետ միատեղ,նաեւ կը հան­­դի­­­պէին մեր աչ­­քե­­­րը։ Իրեն վառ կա­­նաչ աչ­­քե­­­րը, որը սեւ սուր գի­­ծով գծո­­ւած լի էր եռան­­դով։ Սա­­կայն հան­­գիստ կա­­րող էի ըն­­թերցել վա­­խի ու անվստա­­հու­­թեան զգա­­ցումնե­­րը անոր ման­­կա­­­կան փայ­­լուն հա­­յեաց­­քին մէջ, մեր հան­­դէպ եւ ընդհան­­րա­­­պէս մարդկու­­թեան հան­­դէպ։ Ու խու­­ճա­­­պի մատ­­նո­­­ւած կը սու­­րար թաք­­նո­­­ւելու։

Բայց ես, ամէն ան­­գամ իր թաք­­նո­­­ւած խու­­ցին դէմ վայրկեան­­ներ, ան­­գամ ժա­­մեր անցնե­­լով փսս-փսս-փսս-փսսս կան­­չե­­­լով, սկսայ կա­­մաց-կա­­մա՜ց անոր վստա­­հու­­թիւն սոր­­վեցնել... Ի վեր­­ջոյ պէտք է կե­­րակ­­րել չ՞է։ Եւ օր մը կաթ, օր մը կտոր մը մի­­սով հա­­մոզե­­լով, ի վեր­­ջոյ յա­­ջողե­­ցայ անոր վստա­­հու­­թիւնը շա­­հիլ եւ խու­­ցէն դուրս հա­­նել, ըն­­դա­­­մէնը մէկ ան­­գամ փսս կան­­չե­­­լով։

Ես ար­­դէն գի­­տեմ, շատ քիչ մնա­­ցած է, որ զինք գրկեմ, շո­­յեմ, եւ նոյ­­նիսկ կար­­ծես թէ իմ պատ­­ճա­­­ռով, սկսաւ ան­­գամ բա­­կի այլ բնա­­կիչ­­նե­­­րէն ալ չվախ­­նալ ու հան­­գիստ պտը­­տիլ... չ՞է որ նա իր «տանն» է կամ իր «բա­­կի» մէջ է...

ժա­­մանա­­կը ան­­ցաւ եւ ձմեռ եկաւ...

Օրե­­րը տա­­պալե­­ցինք ու ան­­ցանք առաջ։

«Վագ­­րի­­­կը» ար­­դէն վարժ էր ին­­ծի, անոր վստա­­հու­­թիւնը շա­­հած էի։ Մին­­չեւ իմ դրան առ­­ջեւ գա­­լով, դուռս ճանկռտե­­լով, հաց, կաթ կամ կտոր մը միս ու­­զե­­­լու աս­­տի­­­ճան ըն­­տե­­­լացած էր ինձ։ Ես ալ իրեն ի հարկ է, նոյ­­նիսկ իրա­­ւունք ձեռք բե­­րած էի զայն գրկե­­լու... Բայց ան­­շուշտ, ցան­­կա­­­ցած վայ­­րի կա­­տուի մը նման, ինք կ՚որո­­շէր ժամ­­կէ­­­տը գրկո­­ւած մնա­­լու կամ գիր­­կէս փախ­­նե­­­լու պա­­հը...

Ի հպար­­տութիւն ինձ, երբ կը հան­­դի­­­պինք՝ Վագ­­րի­­­կը այ­­լեւս խու­­ճա­­­պահար չի թաք­­նո­­­ւիր, այլ հան­­դարտ ու հա­­մարեա ինքնավստահ պատ­­րաստ զի­­նուո­­րի մը պէս լա­­րուած, աչ­­քին ծայ­­րով կը հե­­տեւի ոտ­­քիս քայ­­լե­­­րուն՝ առանց նոյ­­նիսկ թիզ մը շար­­ժո­­­ւելու, մեծ զգու­­շութեամբ յան­­կարծա­­կի շարժման իմ կող­­մէ։

Եւ ձմե­­ռը կը շա­­րու­­նա­­­կուի... Ցուրտ ու մութ...

Բայց փառք տի­­րոջ, ձմրան եր­­կար մա­­ռախու­­ղա­­­յին ցուրտ օրե­­րը տա­­պալե­­լու ըն­­թացքին, արե­­ւը ժա­­մանակ առ ժա­­մանակ կը հա­­մաձայ­­նի շնոր­­հել մեզ իր ջերմ շո­­ղերը՝ թէ­­կուզ շատ քիչ, ջեր­­մացնե­­լով մեր մաշ­­կի շեր­­տի տակ թաք­­նո­­­ւած հո­­գին։

Այդպէ­­սի օր մը, որո­­շեցի դուրս գալ ճե­­մելու։ Դուրս եկայ եւ տե­­սայ թէ ինքն ալ, Վագ­­րի­­­կը, իր կար­­գին գտած էր իր խա­­ղըն­­կե­­­րոջը, թա­­թերը թափ տա­­լով ան կը փոր­­ձեր որ­­սալ արե­­ւաշա­­ղը նե­­րար­­ձա­­­կուած իր աչ­­քե­­­րի մէջ։

Ես որո­­շեցի չան­­հանգստաց­­նել զինք, քա­­նի որ ան չէր նկա­­տած իմ ներ­­կա­­­յու­­թիւնը։

Մի քա­­նի ժամ չան­­ցած, կրկին սեւ ամ­­պե­­­րու վա­­րագոյ­­րը ծած­­կեց արե­­ւը՝ զրկե­­լով մեր հո­­գինե­­րը այդ ջեր­­մացնող շող­­քե­­­րէն։ Զգու­­շա­­­նալով գա­­լիք պոռթկու­­մէն, ներ­­քա­­­շուե­­ցայ իմ բնա­­կարա­­նը, սպա­­սելով ջեր­­մա­­­գին արե­­ւի բա­­րի վե­­րադար­­ձին։ Փս-փս կան­­չե­­­լով, Վագ­­րի­­­կին ալ ներս հրա­­ւիրե­­լով, որ ապաս­­տան գտնէ իմ տան շե­­մին, բայց ինչպէս միշտ, ան կը նա­­խընտրեր իր սե­­փական խու­­ցը։ Հա­­զիւ նկա­­տեցի անոր պո­­չի եզ­­րը, նա ար­­դէն խու­­ցը մտած էր։

Ան­­ցաւ երեք օր, հա­­զիւ, վեր­­ջա­­­պէս սեւ ամ­­պե­­­րը հե­­ռացան մեր եր­­կինքէն եւ ես որո­­շեցի դուրս գալ ու վա­­յելել արե­­ւի համն ու շո­­ղերի բոյ­­րը։

Շէն­­քի շե­­մից դուրս գա­­լով, հե­­ռուէն նկա­­տեցի մեր չա­­րաճ­­ճի Վագ­­րի­­­կը։ Մար­­մի­­­նը փռած էր գե­­տին ու քնա­­ցած, ըստ երե­­ւոյ­­թին, եր­­կար ցուրտ օրե­­րից յե­­տոյ, արե­­ւի շող­­քե­­­րը զինք ու­­ժասպառ թո­­ղած են։

«Սրի­­կայ Վագ­­րիկ» մտքովս ըսի ու ժպտա­­ցի։ Եւ այսպէս, չցան­­կա­­­լով խան­­գա­­­րել՝ փոր­­ձե­­­ցի հե­­ռուէն քայ­­լել ու աչ­­քիս ծայ­­րով հե­­տեւիլ անոր աչ­­քե­­­րուն, սա­­կայն ի տար­­բե­­­րու­­թիւն իր բնա­­ւորու­­թեան, ան ան­­տարբեր ու ան­­շարժ էր, այնպէս որ ես սկսայ վի­­րաւո­­րուիլ, ու սկսայ դիտ­­մամբ աղ­­մուկով քայ­­լել, սա­­կայն ան­­տարբե­­րու­­թիւնը շա­­րու­­նա­­­կուե­­ցաւ։ Ես ար­­դէն լուրջ սկսայ նե­­ղանալ այս ան­­տարբե­­րու­­թե­­­նէն։ Ամե­­նայնդէպս, զուսպ քայ­­լե­­­րով փոր­­ձե­­­ցի մօ­­տենալ իրեն, իսկ ան դեռ փռո­­ւած էր գե­­տին, ան­­շարժ։

Այսպի­­սի պա­­հերու, ցան­­կա­­­ցած կա­­տու, ալ չը­­սեմ Վագ­­րի­­­կին մա­­սին, ար­­դէն շա­­տոնց տե­­ղէն ցատ­­կած էր, կամ ճանչնա­­լով մօ­­տեցո­­ղին, սկսած էր շուրջս պտտո­­ւելով, պո­­չին ծայ­­րով օղակ­­ներ նկա­­րել...

Բայց ինչքան մօ­­տեցայ, այնքան Վագ­­րի­­­կի ան­­շարժ մար­­մի­­­նը աւե­­լի ու­­ժեղ սկսաւ քան­­դա­­­կուիլ ու­­ղե­­­ղիս մէջ, եւ վա­­խը մտաւ փորս...

Շատ չան­­ցած հա­­ւաս­­տե­­­ցի սեւ մտո­­րումներս ու հասկցայ թէ Վագ­­րի­­­կը այ­­սօր արե­­ւաշո­­ղերով հրա­­պու­­րո­­­ւած՝ լի էր սէ­­րով, եռան­­դով ու... վստա­­հու­­թեամբ։ Նա առա­­ջին ան­­գամ ըլ­­լա­­­լով վստա­­հած էր ինչ որ մէ­­կին...

Նա վեր­­ջին ան­­գամ ըլ­­լա­­­լով վստա­­հած էր ինչ որ մէ­­կին...

Եւ ձմե­­ռը կը շա­­րու­­նա­­­կուի... Ցուրտ ու մութ...

Kategoriler

ԱՌՕՐԵԱՅ